Boy Lixo Carnavalesco

Primeiro carnaval solteira em 5 anos. É impossível descrever a empolgação que eu sentia dentro de mim naquele momento. Eu sabia que o carnaval reservava coisas maravilhosas e muitas bocas novas.

Enquanto eu subia a primeira ladeira de Olinda ao lado da minha melhor amiga, eu já sentia o espírito de vagabunda destemida surgindo dentro de mim e sentia que nada seria capaz de me atingir! Afinal, o que acontece em Olinda, fica em Olinda.
Foram tantas histórias bizarras que eu sinto que poderia escrever um livro inteiro sobre esse carnaval! Mas vamos ao que interessa... O Rei dos Boy Lixo do carnaval 2017.

Em uma ladeira qualquer, lado a lado com a minha bitch preferida, encontramos com um amigo dela e minha calcinha virou pó. Na mesma hora pensei: “Quero esse homem HOJE! Mas que gracinha!”.

Cheia de álcool na cabeça, avisei a BFF e mandei ela fazer os corres. A maravilhosa tentou me avisar que ele era Boy Lixo, mas era carnaval, e durante o carnaval, tudo é permitido. Nem liguei. Achei que eu já tivesse conhecido os homens mais escrotos possíveis e saberia tirar de letra a pegação com o barbudinho. Ledo engano.
Algumas horas depois, o moço já estava em minha casa. Entrou, me deu um beijo e pegou no meu peito direito... ok. Carnaval, né?
Ao chegar em meu quarto, vi todos os indícios que a noite seria uma perfeita MERDA, mas como quem está na chuva é pra se molhar, e molhada eu já estava, resolvi ir em frente.

Ao tirar a roupa, o Boy Lixo fica de pé, dá uma voltinha e solta a seguinte pergunta, com um sorriso prepotente em seus lábios: “Você consegue ver algum defeito em meu corpo?”. Nessa hora eu já estava gritando por dentro.. SIM, AMIGO! O FATO DE VOCÊ NÃO SER MUDO É UM DEFEITO ABSURDO! 
O boy passou os minutos seguintes me explicando todas as regras que deveríamos seguir, inclusive o fato de que eu não poderia chupar o pau dele, senão ele jamais me beijaria. Eu, boquinha de veludo como sou, morri um pouco por dentro nessa hora.
Prosseguimos. O pau dele não queria entrar direito e ele me perguntou se eu já havia trepado com um negão, e disse que eu deveria tentar. Nem respondi. Até hoje não entendi se ele estava me chamando de arrombada ou se ele estava falando que eu precisava alargar a pequena travessa. O boy lixo gozou em 2 minutos. Se desculpou, tentou ser fofinho, e eu apenas querendo estar morta.
Depois disso, deitado ao meu lado, em um determinado momento da noite, ele solta a seguinte frase: “Assim, sou neo nazista, mas isso não quer dizer que sairei matando judeus todos os dias pela rua”. OI?????? WTF??????

O Boy havia dito que ficaria para dormir, mas depois de ver a decepção e desgosto em meu rosto, resolveu ir embora. Nunca mais tive notícias.

Lição da noite: Melhor correr pro Xvideos do que acabar a noite trepando por 2 segundos com um neo nazista.

Lição pra vida: Confie na sua amiga, independentemente do nível de cachaça na sua cabeça ou fogo no seu c*.